Damals in den Achtzigern, als ich gerade im zarten Jungenalter war und Anschaffungen, die über jene von Sammelkarten oder Süssigkeiten hinausgingen, noch zwingend im Beisein meiner Mutter getätigt werden mussten, liefen Aktionen wie Sportschuhe kaufen immer in etwa folgendermaßen ab: Wir suchten eines der örtlichen Schuhgeschäfte auf (aus irgendeinem Grund allesamt eng, fensterlos und schlecht ausgeleuchtet), und ein zwar liebenswerter, aber schildkrötenhaft langsamer Angestellter führte uns durch eine atemberaubend schwüle Geruchskulisse aus Gummisohlen, Lederfett und Schweissfüssen zu den Regalen mit Freizeitschuhen. Dort verwies dieser lächelnd auf eine Auslage mit etwa sechs verschiedenen Turnschuh-Modellen in jeweils ebenso vielen verschiedenen Grössen und sagte Dinge wie "Schaun's, des is des was ma grod do hamm" und "de passn am Buam bestimmt!“ Das herzzerreissend überschaubare Angebot deckte das komplette Spektrum damaliger sportlicher Ansprüche vollständig ab, denn von Dingen wie Trailrunning, Trekking, Hiking, Powerwalking, Goretex, Contagrip oder LockLaces hatte zu dieser Zeit hierzulande noch niemand je etwas gehört. Meine Mutter bedeutete mir, ein Modell auszusuchen das nach Möglichkeit nicht mehr als vierzig D-Mark kostete (was die Auswahl schlagartig auf 50 Prozent reduzierte), woraufhin ich mich natürlich umgehend für den imposantesten der drei Verbliebenen entschied. Ich bekam einen grossen braunen Karton und einen Aufkleber oder Lolli ausgehändigt, meine Ma bezahlte, und keine fünfzehn Minuten nachdem wir den Laden betreten hatten zogen wir auch schon wieder von Dannen.     

Wir werden mit Sensoren verkabelt, finden uns in abwechselnd sitzender, stehender und liegender Position wieder, bekommen geheimnisvolle Gerätschaften umgeschnallt, werden abgetastet und eingescannt; auf Bildschirmen erscheinen lebhaft eingefärbte, digitalisierte Abbilder unserer Füsse, die von einer jeweils variierenden Anzahl von Augenpaaren kritisch begutachtet werden. "An Ihrer Rückenmuskulatur müssen wir arbeiten", wird einem verdutzten Sportfreund Martin nach ersten Auswertungen nahegelegt. „Und ausserdem an Ihrer Dehnfähigkeit“. Unter den geschulten Augen von Mitarbeiterin Maria P. fallen alle Masken. Dass das Gleiche auch für unsere Hüllen gilt, wird uns auf dem Weg zum Wirbelsäulenscanner klar. Dieser kann - anders als derzeit in allen Lebensbereichen gerade in Mode - nicht nur drei-, sondern sogar vier- dimensional. "Bitte einmal komplett freimachen" lautet die zugehörige Anweisung, und ehe man sichs versieht, wird man von dem Gerät auch schon in hunderte digitale Scheibchen filetiert. Für den Kunden im Schuhsalon gehören also nicht mehr nur saubere Socken zur Etikette, sondern auch ebensolche Unterwäsche - sowie das generelle Tragen eines solchen Kleidungsstücks. „Alles gerade bei Ihnen, da brauchen wir wohl keinen Beinlängen-Ausgleich“ verkündet die Scanner-Bedienerin hinter mir, nicht ohne ein schelmisches Zwinkern, wie mir scheint.

Da wir auf Tour ausserdem völlig autark unterwegs sein und sämtliche Ausrüstung ständig mit uns führen werden, kommt zwangsläufig eine weitere physische Anforderung hinzu: das Tragen der Rucksäcke und Ziehen unser eigens angefertigten Wanderanhänger. Um uns an das entsprechende Gewicht zu gewöhnen, machen wir es uns schon bald zur Gewohnheit, verschiedensten Krempel konsequent bei jedem Training mitzuschleppen. Wir beladen unsere Rucksäcke und Packtaschen vor jeder Wanderung stets mit allerlei Gegenständen, deren Ballast zumeist in umgekehrt proportionalem Verhältnis zu deren unmittelbarer Nützlichkeit für uns steht: Hantelscheiben, Werkzeugkästen, Blumenerde, Versandkataloge und Telefonbücher deutscher Großstädte. Und natürlich die obligatorischen Flasche Rotwein für die Pausen zwischendurch. Zur Osterzeit auch mal Eierlikör.

Sportfreunde aus (Edel-)stahl

Ihr mögt keine Rucksäcke? Ihr wollt alleine und zu Fuss die Gobi-Wüste durchqueren und müsst für mehrere Wochen Proviant und Wasser mitnehmen? Ihr zieht um und habt gerade keinen Lkw zur Hand? Dann gibts nur eins: Wanderanhänger, wie sie die Sportfreunde Attl auf ihrer Alpenüberquerung benutzen! Mit bis zu 90 Kilogramm belastbar, trotzen die rollenden Lastenkraxen auf Tour allen erdenklichen Widrigkeiten: Sie kämpfen sich unermüdlich durch Schnee, Schlamm und Unterholz und lassen sich mit etwas Übung sogar durch widerspenstige Drehkreuze manövrieren. Und in der Stadt geben sie mit ihrer schneidigen Silhouette ebenfalls eine gute Figur ab.

Wer nun gleich den aktuellen Globetrotter-Katalog nach so einem gleichermaßen hilfreichen wie todschicken Kleintransporter durchforstet, wird enttäuscht werden: die original Adria-Alpen-Attl-Wanderanhänger - gelegentlich nennen wir sie auch zärtlich "Zigeunerkutschen" - gibts nämlich nicht von der Stange, sondern wurden nach unseren Vorgaben eigens für dieses Projekt entwickelt und weiteroptimiert. Der Aufwand hat sich gelohnt: Wer einmal als Zugpferd vor einen dieser Last-Wagen gespannt war, will diesen nur ungern wieder hergeben. Unsere beiden Edelstahl-Gefährten sind uns so ans Herz gewachsen, dass wir ihnen irgendwann während der Tour sogar Namen geben: Bruna und Tiziana. Das klingt erstens eine ganze Ecke charmanter als "Zigeunerkutsche". Das "zweitens" könnt ihr in unseren Etappenberichten auf der nächsten Seite nachzulesen!

Optik? Hmmm.

Funktionalität? Eine Offenbarung!

Kein Sportbekleidungsartikel seit Erfindung der antibakteriellen Funktionsunterhose hat uns derart überzeugt wie die Kompressionsstrümpfe von under pressure sox: Selbst nach langen Läufen oder monströsen Etappen von 50 Kilometern Länge bleiben die Waden damit beschwerdefreie Zone. Grund: Durch den Druck von aussen wird der venöse Rückstrom aus den Waden unterstützt, schwere Beine gehören damit der Vergangenheit an. Das Tragen solcher Strümpfe setzt allerdings zwei Dinge voraus: Erstens das Studium einer unerwartet komplexen und reich bebilderten Bedienungsanleitung. Was als Beilage für ein simples Paar Socken auf den ersten Blick vielleicht erstsaunlich anmuten mag, erweist sich spätestens beim ersten Anzieh-Versuch aber tatsächlich als extrem hilfreich! Und Zweitens: Eine gesunde Portion Selbstbewusstsein. Wer sich aber erst einmal von der hartnäckigen Assoziation mit weisshäuptigen Männern in kurzen Hosen und Birkenstocksandalen gelöst hat und sich mit den Dingern auf die Strasse traut, wird an den engen Schläuchen seine helle Freude haben. Die allermeisten Passanten übrigens auch.

Der Weg der Blechbüchse

Bevor sie die Sportfreunde Attl auf ihrer Alpenüberquerung begleitete, ging unsere kleine Spendenbox zunächst einmal auf Tournee durchs heimischen Chiemgau: egal ob auf der Priener Hütte, Riesenhütte oder selbst dem ein oder anderen Faschingsball – wo unser blechernes Maskottchen auch Station machte, wurde es liebevoll umsorgt und fleissig gepäppelt, sprich „gefüttert“. Das sorgte nicht nur für einen exorbitanten Anteil an der gesamten Spendensumme für die Stiftung Attl, sondern auch für ein erstklassiges Popularitäts-Upgrade der Sportfreunde Attl und ihres Adria-Alpen-Attl-Projekts.

„XAPro 3D Ultra“ und „Terrex FastX FM Mid GTX“:

hinter den verstörend komplexen Bezeichnungen unserer Trekkingschuhe könnten sich ebenso gut nukleare Sprengköpfe, Rasierklingen oder der neue Dienstwagen von James Bond verbergen. Doch die Praxis zeigt: die edlen Treter bestechen nicht nur durch ihre verschärfte Optik, sondern sind auch genauso hightech wie sie klingen. Extrem leicht, wasserdicht, robust und dabei fast so bequem wie Hausschuhe. Nur Kaffee kochen können sie nicht. Oder Blasen verhindern. Bei tagelangem ununterbrochenen Einsatz allerdings auch kein Wunder. Unsere Schuhe haben uns zuverlässig getragen - nicht nur auf den Strassen zwischen Adria und Attl, sondern auch während der harten Vorbereitung. Und wenn ein Produkt zuerst hunderte Kilometer schonungsloses Training und eine anschliessende Alpenüberquerung übersteht, darf es auch zu Recht einen Namen tragen, der ein bisschen was hermacht.

Sie sind nicht nur DAS herausragende stylische Element dieser Tour, sondern mittlerweile auch Haupt-Erkennungsmerkmal der Sportfreunde Attl: Simones selbstgefertigte und farblich abgestimmte Häkelmützchen. Unsere Sportfreundin sieht unter ihren aparten Kopfwärmern aber nicht nur verdammt gut aus, sondern umgeht damit – ganz pragmatisch! - auch dem allmorgendlichen Frisur-Stress zwischen Zeltabbau und Wundversorgung. Aber wem es gelingt, mit einem kleinen hippen Accessoire selbst im modisch eher extrovertierten Italien bewundernde Blicke auf sich zu ziehen und sich zuhause vor Häkel-Aufträgen kaum retten kann, weiss auch so dass er alles richtig gemacht hat.